Just a Friend...

  When we met, you made me feel so good  but I loved somebody else and thought I always would  talked and laughed together, but you were only   Just a friend, an inspiration just a friend, oh what confusion in my heart   Did you know about the look of that love you're like the waves in the sea, you're always close to me stored my heart away, now you're no longer   Just a friend, an inspiration just a friend, oh what confusion in my heart   As just good friends our story ends a loveaffair is in the air well touch the sky just you and I one love forever, will stay together one love forever, forever with you   In my dreams there'll be no lonely nights with you beside me to stay, I love do other ways   Stored my heart away, now you're no longer   Just a friend, an inspiration just a friend, oh what confusion in my heart   As just good friends our story ends a loveaffair is in the air well touch the sky just you and I one love forever, will stay together one love forever, forever with you   Just a friend, an inspiration just a friend, oh what confusion in my heart   Just a friend, an inspiration just a friend, oh what confusion in my heart...

Camino haces al andar...

Votado, simplemente votado tengo el blog… ya lo he escrito unas veces antes, que es falta de tiempo… la verdad ya no se si sea tanto falta de tiempo y/o pajerismo máximo en toda su expresión!!!!

Tengo varios Post a medio terminar… eso simplemente no sirve!!!!

Ahora estoy en una parada que no cacho, es decir, siempre he estado media perdida (no sólo figurativamente hablando), pero ahora es distinto… tengo la posibilidad de llegar a donde alguna vez soñé llegar a desarrollarme como persona. No es algo fácil, en realidad las cosas que uno quiere las obtiene con trabajo y esfuerzo, entonces la posibilidad de llegar a eso, es posible, pero en el caso de obtener el fracaso en ello creo que simplemente me destrozaría el corazón y el espíritu!!!

Yo se que soy buena en ello, es decir, me lo han dicho (parece que la autoestima anda por ahí nomás), entonces como me dijo mi maestro: “Aquellos que llegan a ser de la elite, son aquellos que ponen el 99% de esfuerzo y el 1% de talento innato”, sin duda aquellos que logran el 99% se destacan, pero ese 1% que hace la diferencia no se obtiene trabajando, sólo viene por razones de la naturaleza y hace que sobresalga por sobre aquellos que son 100% esfuerzo.

Maestro: “Entonces… si cuentas con ese 1%, que estás esperando???”

Gobierno

Utopías??? Acaso uno puede vivir de utopías???... No, simplemente no, pero uno puede creer en cosas que para la mayoría son utopías…

El año 2001, tuve la oportunidad de participar en el Congreso de estudiantes que organizó el Centro de estudiantes de la U. Católica de Valparaíso. El Congreso consistía en la evaluación y modificación del reglamento de la universidad. Teníamos la oportunidad de cambiar cosas que simplemente estaban fuera de nuestro alcance el 99% del tiempo.

Los grupos de trabajo se dividían en 4: Crédito Universitario y Beneficios, Reglamentos, Gobierno y otro que no me acuerdo. Yo participé en Gobierno. Ahí tratamos temas como desde que año se le permitiría votar a los alumnos, la famosa triestamentalidad (área académica, alumnos y administrativos), y otros asuntos de gobierno estudiantil.

De todos los estudiantes, casi la mayoría se inscribió en Reglamentos y en Crédito Universitario, a mi me interesaba inscribirme en Reglamentos, pero ya no habían cupos, por lo que en segunda opción me inscribí en Gobierno, después de todo por algo al salir del colegio quería estudiar Ciencias Políticas, pero bueno, creo que fue cosa del destino, porque no pudo haber sido mejor.

En Gobierno éramos alrededor de 30, el primer día elegimos al presidente y secretario del grupo, ninguno nos conocíamos de antes, éramos absolutamente diferentes en pensamientos y estudiábamos distintas cosas, pero aún así desde el inicio hubo un orden y dirección en que todos concordábamos, en el querer avanzar en nuestros objetivos: “todos remábamos hacia la misma dirección y al mismo ritmo…”.

Desde un principio acordamos en que nos respetaríamos y escucharíamos, y fue tan obvio, que nadie rebatió el que cada vez que alguien pidiera la palabra, se escribiera su nombre en la pizarra en una lista en el orden que se pidió, y se fuera dando la palabra en el orden que se escribió. Nunca nadie interrumpió cuando otro tenía la palabra. Cuando uno hablaba, todos escuchaban aunque no estuvieran de acuerdo, y aunque parezca imposible se daba una discusión rica en argumentos, ordenada, y aunque no estuvieran de acuerdo con lo que uno pensaba, uno se sentía escuchado y que la intervención que había hecho había servido para enriquecer el resultado al que se había llegado.

En los 3 días de discusión, fuimos los primeros en obtener las resoluciones de nuestros temas, por lo que tuvimos que esperar a que los otros grupos terminaran sus discusiones para realizar la votación general ante todos los estudiantes del congreso, en que se aprobarían o rechazarían las resoluciones.

Dado que ya habíamos terminado, con otros compañeros de gobierno fuimos a ver la discusión del grupo de Reglamento, y les faltaba más de la mitad de su itinerario de temas, discutían interrumpiéndose unos a otros, y la mayoría de las veces a gritos, ahí me di cuenta de la gran diferencia entre nuestros grupos de trabajo, y lo grandioso que fue haber podido experimentar lo que viví en mi grupo.

Utopía???... No, yo lo viví, así que no es una utopía!!!

Todo lo anterior me hace pensar...

“creer que podemos cambiar las cosas y que podemos respetarnos unos a otros trabajando en EQUIPO valorando las diferencias de cada uno, y que eso enriquece más el resultado que obtengamos, ¿es posible?... sí, lo es, el detalle es que se necesitan más personas que crean en esa “utopía” para que podamos vivirla…”

más de un año!!!

UF!!! Batí mi record!!! Más de un año sin postear…

Bueno, veo el blog y está fome, traté de arreglar unos links hace poco y terminé “perdiendo” al menos unas 6 horas en eso, y simplemente no tengo tiempo para eso en estos momentos… blog = hobby, así de simple!!!

Tengo tantas ganas de escribir, tengo ganas de escribir sobre: “Gobierno”, “Seminario”, “Tiempo”, “Love” etc.; cada una, una historia, pero como escribía… es un hobby, y como tal, no está primero entre mis prioridades…

Ocio, requiero tiempo de ocio!!!, quiero terminar de sacar el concierto de Bach (Violin Concerto in E major), sacar "Predictable" de Good Charlotte en violín (sonará la raja!!!), sacar unas canciones en guitarra, arreglar el blog, estudiar (sí estudiar, me gusta hacerlo!!!, es uno de mis hobbys favoritos!!!), haaaaa…

Bueno, espero terminar mis exámenes y de ahí actualizar el blog enchulándolo un poco :P

Destino...

Yo creo en el destino…

Mi concepto de destino no consiste en que todo está escrito, en el sentido de que uno no es capaz de elegir. Para mí, el destino es como un plano tridimensional de caminos. Los caminos ya existen, caminos que se cruzan y que muchas veces llevan al mismo destino u otro, pero uno elige por cual transitar, dependiendo de ello, es lo que nos depara la vida…

Siempre he creído que el destino me trae cosas buenas, y así ha sido…

No busco las cosas, porque se que si las busco, mas esquivas se me harán.

Podría resumirlo como que soy optimista frente a la vida. Aún así admito que hay ocasiones en que me esfuerzo por encontrar esas cosas buenas, porque lo deseo mucho, pero como dije: “mientras más lo busco, más esquivo se hará…”.

Me cuesta, en esta ocasión me cuesta no buscarlo…

All I need is a little time
To get behind this sun and cast my weight
All I need is peace of mind
Then I can celebrate

All in all there's something to give
All in all there's something to do
All in all there's something to live
With you...

All i need's a little sign
To get behind this sun and cast this weight of mine
All i need's the place to find
And there i'll celebrate

All in all there's something to give
All in all there's something to do
All in all there's something to live
With you...

Beside You in Time

(Vea el video completo... simplemente es genial!!!)

GYM-SAUNA-CONCIERTO NINE INCH NAILS!!!!!!!!

"Simplemente cuando las cosas se pueden hacer bien... se pueden hacer mejor!!!"

Por alguna razón que no me explico, todo el transcurso desde que me subi al bus en Valparaíso hasta que llegue al Arena Santiago, no senti nada especial, es decir, ningun tipo de ansiedad por el concierto...
Cuando ya estaba dentro del Arena, recien empecé a sentir algo, no alcancé a acostumbrarme cuando apagaron las luces y empezó el concierto... SIMPLEMENTE UNA WEA DE OTRO UNIVERSO!!!, es que definitivamente es el mejor concierto al que he ido en mi vida!!! (y eso que he ido a otros que también ocupan harta escenografia como Iron Maiden, pero no hay comparación!!!!!!).
Hay algo en lo que estoy completamente de acuerdo con Trent, es que si uno puede hacer las cosas, siempre las puede hacer mejor!!!
A mi no me gusta el perfeccionismo, no me gustan las cosas perfectas, porque las cosas perfectas son predecibles. Me gusta la belleza de lo imperfecto, pero eso no implica como mencioné antes, que las cosas no se puedan hacer mejor que bien, y el concierto cumplió con ello!!!

Bueno, como siempre llegue justo, y estaba pisando la "cancha VIP" (el sector preferencial :P) a las 8:55; cuando estaba haciendo "reconocimiento de terreno" apagan las luces y empieza la música ( por la chucha!!! estoy al final de la weá!!!), pero algo que he aprendido en mis conciertos anteriores, es que si uno quiere avanzar entre la gente, lo mejor es cuando estan saltando!!!, saltando "con y entre ellos", asi de esta forma de estar al final en la reja de los equipos de retorno, avancé hasta la segunda fila de adelante y quedé posicionada frente a Robin (guitarrista pal' que no sabe), y lo pase chanchooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

ME LO SALTÉ, TRANSPIRÉ Y CANTÉ TODO!!!!!!!!!!

Yo amo la tecnología y las cosas que se pueden lograr con ella, y el conciento no solo fue un despliegue de la mejor música del mundo sino que también de tecnología!!!

Podría explayarme mucho más, pero es tanto y tan potente lo que viví que no se como expresarlo... tan sólo diré que el haber ido al concierto revivió mis ganas de dedicarme a la música y componer...

(aqui dejo un video que grabé en el concierto, onda pa' que cachen lo que se perdieron!!!. "Closer"- NIN)




Desde que terminó el concierto, solo he sentido un gran vacío... sólo espero que este se vuelva ha llenar para cuando venga nuevamente Trent y su equipo, es decir NIN...

Hermano NUEVO!!!

Bueno, hace una semana conocí a mi hermano por parte de mi padre.
Yo sabía que existía porque una vez mi padre me llevó a conocerlo cuando él tenía sólo meses, desde esa vez que no había tenido contacto con él.
Nuestro padre falleció cuando yo tenía 10 años y él 4, así que el poco contacto que pudimos llegar a tener, desapareció con su muerte. Ni una mala onda entre nuestras madres, sino que el ya estaba separado de mi vieja, así que el contacto era mínimo.

Ahora, por la venta de la casa de nuestros abuelos, nos contacto una tía para realizar los trámites correspondientes, teniendo como consecuencia el acercamiento de las partes.
Nos conocimos y nos llevamos muy bien, pura buena onda, bueno, los que me conocen saben que no actuaría de otra manera. Lo vi, y lo primero que le dije es que se parece a nuestro padre. Yo tengo enumerados los recuerdos de él, y en ellos no recuerdo su rostro, pero por una extraña razón lo reconocí de inmediato en mi hermano.

Ahora ya no soy hija “única”, pasé a ser hermana MAYORRRCH!!!

Ahora tendré que ser más responsable, es decir, ahora tengo una responsabilidad, la de cuidar de él. No es un niño, es adulto, pero aún así es mi hermano menor!!!

Siempre he sido “independiente” desde el punto de vista sentimental, es decir, nunca sentí la falta de mi padre ni de tíos ni de un hermano, es más nunca me lo planteé…¿a caso soy fría???, no lo creo…
Podría decir que aprendí a vivir así…todos mis abuelos muertos, como así también mi padre. Mi vieja hija única, y yo también hija “única”, y 0 contacto con mis tí@s por parte de mi viejo, así que quizás eso explique mi desapego…

Ahora tendré que aprehender a estar consciente de que no estoy sola (la soledad no me desagrada en absoluto), de que otra persona está pendiente de mi y de que debo cuidar de ella. Yo no encuentro taaan drástico el cambio, pero mi vieja me ha dicho que ahora no lo noto, pero que más adelante lo notaré.

Ante todo debo decir que quiero mucho a mi hermano a pesar del poco tiempo que nos conocemos, y que estoy segura de que el tiempo despertará sentimientos que no sabía que tenía…

OBITUARIOS

Recuerdo que hace años mi madre estaba leyendo los obituarios del diario, entonces yo le pregunto para qué los lee, a lo que me responde que soy muy joven todavía pero que más adelante los tendría que leer siempre…

Ayer me enteré que un amigo de infancia falleció, mi mejor amigo de básica, Eduardo Negrete Gallardo. Hacía tiempo que había perdido contacto con él, pero aún así siempre me acordaba de él, y ahora más que nunca.



Empecé a recordar cosas como cuando siempre nos íbamos caminando al colegio y de regreso del conservatorio nos devolvíamos conversando de lo que nos había pasado en el día. También recordé cuando nos invitaron a una fiesta “super top” de los “populares” del curso, razón por la que nos invitaron… éramos los únicos que nos hablábamos chico-chica con confianza y en esa edad era visto como “adelantado” :P.
Cuando te fuiste nos escribíamos, y ahora me pregunto ¿en que caja estarán tus cartas?, me gustaría volver a leerlas, aún recuerdo algunas cosas de las que me escribiste.
Recuerdo……o diablos!!! me dio pena!!! Te recuerdo riendo, creo que es uno de los mejores recuerdos……….… y lo buen amigo que eras conmigo……

EFECTO

Hay muchas personas que creen que las cosas no me afectan, por el hecho de cómo tomo las cosas que me pasan. Pero en realidad si me afectan, y mucho.

En un trabajo en grupo en que debíamos describir a otra persona del grupo, a mi me describieron, como la persona que siempre está bien, la optimista, la que te dice que “todo va ha salir bien” cuando tu estás mal. En quien te puedes apoyar cuando estás mal, porque siempre va ha tener una palabra de aliento para ayudarte.
Eso no me molesta en absoluto, y hasta me agrada poder ayudar a los demás. Pero ese no es el punto, el punto es el que, que yo no haga escándalo de lo que me sucede, no significa que no me importe, tan sólo que ya me han pasado tantas cosas, que estoy curada de espanto.

Pelié, grité, patalié, lloré, y nada de eso pudo cambiar las cosas que me han pasado. No es que sea una mediocre que acepta todo lo que le pasa, si no que me cansé de peliar contra algo que está fuera de mis manos...el destino. Tampoco me acostumbre, porque por más repetidas que sean las pérdidas, nunca logras acostumbrarte.
Cansada...lo he estado, de mandar todo a la mierda...lo he pensado, pero como dice mi lema: “¡¡¡ jodida, pero optimista !!!”.

Una de mis amigas más cercanas, estaba mal, y necesitaba alguien que le dijera que todo iba a salir bien. En ese momento yo no estaba bien, y debo decir que me molestó que pensara que yo vivía feliz el 100% del tiempo, que no tenía problemas, y que si los tenía, no me afectaban. Me molestó, y mucho. Ahí me di cuenta que hasta mi amiga más cercana, la que mejor me conoce, en realidad no me conoce tanto y me ve como el resto de las personas, la weona feliz!!!
Como no estaba bien, le dije que en realidad no estaba bien, y que toda mi vida lo que he sentido lo puedo describir como el “caminar sobre mierda, sobre muertos, sobre toda la mierda que uno se pueda y no pueda imaginar, mirando siempre adelante y sin parar, porque si te detienes, te hundes, si miras para atrás, te desmoronas y si miras hacia abajo lo que estás pisando, te espantas..., tan sólo queda avanzar y avanzar...”

Necesitaba escribirlo, porque siento que de alguna forma eso hará que me entiendan quienes creen conocerme, y que creen soy un ser inafectivo y un barril sin fondo de optimismo.

Everyday Is Exactly The Same...

I believe i can see the future

because i repeat the same routine

i think i used to have a purpose

then again that might have been a dream

i think i used to have a voice

now i never make a sound

and i just do what i have been told

i really don't want them to come around

oh no...

every day is exactly the same

there is no love here and there is no pain

every day is exactly the same

i can feel their eyes are watching

in case i lose myself again

sometimes i think i'm happy here

sometimes...

sometimes... yeah, i still pretend

i cannot remember how this got started

oh... but i can tell you exactly how it will end

every day is exactly the same

there is no love here and there is no pain

every day is exactly the same

i'm writing on a little piece of paper

i'm hoping someday you might find

well i'll hide it behind something they won't look behind

i am still inside...

a little bit comes breathing through

i wish this could've been any other way

but i just don't know... i don't know what else i can do

every day is exactly the same

there is no love here and there is no pain

every day is exactly the same...

CHATA!!!

Estoy harta, este año me colmé, me harté de todo y de todos.
Necesito definitivamente un cambio drástico, mandarme a cambiar a un lugar donde nadie me conozca, cerrar el blog y sus derivados, raparme y empezar de cero en otro país.
Meditando y haciendo auto-análisis llegué a la conclusión de que soy cobarde. Siempre tomo las decisiones más seguras y no me atrevo a arriesgarme, pero los riesgos siempre son necesarios en la vida.
Por eso necesito una decisión arriesgada y drástica como tratamiento de shock para cambiar mi forma de pensar y actuar.
Veré que pasa y cuán drástica puedo llegar a ser este año.

Un año más...

Recuerdo que mientras caminaba hacia la entrada de la casa central de la UCV, pensaba: “Le avisé a la Je-Jé y al Eric (hace 2 días), además es viernes, así que puede que estén la Je-Jé, el Isaías y el Eric si se acuerda. Bueno, si no está ni el Eric ni el Isaías me voy con la Je-Jé a tomar una chela a ‘La Hora de…’; y si no está ninguno por la hora que es (7:20pm), me voy a una cafeta y me regalo un café con algún pastel...". Mientras caminaba, me iba haciendo más a la idea de que no me iba a encontrar a nadie y que tendría que irme a una cafetería a celebrarme a mi misma.
Cuando llego a la Sala de Estudio, grande fue mi sorpresa al ver que estaban TODOS, era algo que realmente no me esperaba, por primera vez me sentí conmovida en lo más profundo de mi ser.
A pasado el tiempo y nunca agradecí el gesto que tuvieron de acompañarme a celebrar mi cumpleaños, así que ahora les agradezco que se hayan acordado. Y agradezco a todos los que este año se acordaron y se dieron el tiempo de saludarme.
Quizás no lo demuestre, pero me alegra mucho saber que existo para ustedes.

VIDA VOLÁTIL

...”Nos han traumado la infancia, la juventud, y ahora, la adultes...”


¿Se puede vivir sin saber que va ser del mañana?...
¿Se pueden tener metas, si el mañana quizás no exista?...
¿Se pueden establecer raíces, si sabes que mañana no estarás en el mismo lugar?
¿Cuántas veces se puede empezar de cero?...



Castpost

El sufrir una guerra eterna, el no tener la calma de tener un lugar seguro donde llegar a estar. Que no puedes hacer planes a largo plazo, porque siempre sucede algo que escapa a tus manos y cambia el panorama.
Sufrir constantemente pérdidas, a las que no te puedes acostumbrar, por más repetidas que sean.
Sentirse a la deriva.
Vivir toda la vida en la penumbra de no saber lo que va ha pasar mañana, pero aún así seguir adelante, y cada vez que todo se venga abajo, tener la fuerza y energía mental de volver a empezar...
Cansa! volver y volver a empezar, de cero...
Quizás han tenido la suerte de vivir hasta ahora, pero tienen la energía para seguir adelante?, si es así, admirable de mi parte.

El texto introductorio entre comillas, es la oración del sentir interior, más preciso que se puede llegar a tener de estas personas. Es una oración sencilla, pero que delata la profundidad de las heridas y cicatrices que deja la muerte y destrucción constante.
La guerra entre dos naciones no sólo mata físicamente a su gente, sino que poco a poco los va matando mentalmente. El temer morir por bombas o misiles, desgasta el espíritu.

Sol rojo

El Sol lo anuncia, la muerte anda cerca, merodeando los alrededores.
Una imagen del infierno, un aire irrespirable, pasos cristalizados.
Deriva de la vida, del lugar, de la dirección.
Escape a la nada, a la esperanza, a las metas.
Latente, palpable, la muerte esta ahí.
Silencio escalofriante, sonido estremecedor.
Oscuridad que cubre, desapareciendo la existencia.

Nada de lo que escriba, cambiará el hecho de que en estos momentos niños, jóvenes y adultos vean traumadas sus vidas.

BORRÓN Y CUENTA NUEVA

¡Ya me estoy hartando!!!

Toda mi vida me he estado moviendo de un lugar a otro y como había dicho, eso ya me está empezando ha hartar.

Al principio yo no tenía conciencia de lo que significaba, pero cuando ya empecé a tomar consciencia de ello y el peso de lo que significaba, me empecé a preparar.

Claro, como al principio yo no tenía que lidiar con la mudanza de las cosas, para mi era divertido hasta entretenido, ya que un cambio de casa implicaba que al llegar a la casa nueva había que pintarla, arreglar el cableado, las tuberías, etc., y eso me entretiene hasta hoy, no lo niego, pero a medida que iba creciendo me di cuenta de lo estresante que llega a ser, el desarmar y embalar una casa. Cuando yo ya tuve que empezar a desarmar y embalar mis cosas a los 7 años, me di cuenta de la gran cantidad de cachureos que tenía y lo que demoraba en ordenar todo para embalarlo, así que decidí que dejaría de juntar basura.

Después a los 17 con 7 cambios de casa y de ciudad, ya sin cachureos que embalar, y con la experiencia de la mudanza anterior, que después al desembalar no tenía idea de donde y en que caja estaban las cosas, decidí que para la siguiente mudanza ( porque si, habrían otras...) iba a marcar las cajas para poder encontrarlas y saber que había dentro de ellas, así que eso hice, no demoré mucho en embalar mis cosas y catalogar las respectivas cajas, pero gran parte del resto de la casa seguía sin embalarse, por lo que se optó por meterse en bolsas de basura, teniendo como consecuencia de que varias cosas se “perdieran”. Ya 2 años después viviendo sola y con un departamento por completo por desarmar, es que no dudo que me haya dado una crisis nerviosa con todo lo del cambio. Empecé 3 meses antes a desarmar el depto. y ni aún así alcancé a embalar todo, y terminé por juntar todo...TODO, en cajas enormes (mala idea, porque después hay que mover las cajas), siendo todo un desastre al llegar al otro departamento, ya que las cajas en el viaje de Antofagasta a Valparaíso se desarmaron, pero ya instalada en el depto. nuevo decidí no desembalar mis cajas y ordenarlas de tal modo que solo una tuviera que desembalar (libros de uso diario y mi música), otra dejarla abierta (libros que necesito, pero no siempre) y las otras cerradas (libros de lectura, álbums de fotos, mis vinilos, cachureos-recuerdos no botables, etc.), total me volvería a cambiar y ¿para qué volver a desembalar, si tendría que re embalar nuevamente todas las cosas en un tiempo más?...

Con el tiempo empecé a reducir mis cosas, ya que con menos cosas es más fácil moverse, por lo que con la ropa opté por tener una sola maleta, donde guardo la ropa de la otra temporada, si al momento de hacer cambio de temporada y la maleta no cierra, significa que tengo que regalar ropa. Y con los libros que no uso es lo mismo, los regalo.

Ya más grande, me gustó el hecho de tener que viajar, el estar moviéndome me hace sentir libre, sin ataduras y ahora que he reducido mis cosas a la expresión mínima, mis libros y música, mis instrumentos musicales, mi maleta de ropa y mi computador, se me hace mucho más fácil. Pero a medida que han pasado los años me he dado cuenta que cada vez la “maleta” se me ha hecho más pesada, con cosas que no puedo desechar como libros, música y recuerdos, lo que cada vez más me hace querer establecerme de una vez por todas.

Esto de empezar de cero, al principio fue entretenido, después estresante, luego liberador y últimamente cansador. Espero que lo que me lleve a establecerme no sea la “maleta”, sino que el amor.

Domesticación Humana (1ª PARTE)

Desde que uno nace le enseñan a pensar, qué se puede pensar y qué se puede hacer.
El colegio, la religión, la sociedad le dice a uno que puede o no puede hacer. No matarás, no mentirás, etc., son algunas de las cosas que nos enseñan en el transcurso de nuestras vidas. Con el tiempo uno no se da cuenta cuando ya tiene los filtros mentales establecidos, y automáticamente piensa en base a ellos.
A los 16 años decidí que dejaría de domesticarme, y empecé a responderme con el “¿por qué no?...”
Todos los seres humanos tenemos una bestia interior que a medida que vamos creciendo la vamos domesticando con la educación y la religión, mientras más domesticada la tenemos, más aceptados somos en la sociedad. La bestia interior es educada y gracias a ello nos mantenemos como sociedad, pero al domesticarla, disminuye y/o pierde facultades.
Una bestia absolutamente domesticada, es aquella que es incapaz de actuar frente a situaciones límites, ya que en vez de usar el instinto, se enfrasca en pensar en vez de actuar.
La conciencia es el amo, que dice a la bestia qué puede o no puede hacer. Para aquellos que ya tienen a su bestia completamente domesticada, esta está en completo letargo, no es, no se manifiesta en lo absoluto.
Desde que decidí dejar de “domesticar” a mi bestia y devolverla a su estado natural, mi bestia ya no está domesticada, sino controlada…
Después de meditar mucho al respecto, encontré que no era bueno domesticar a la bestia humana, que gracias a ella habíamos llegado ha sobrevivir hasta lo que ahora somos, y que si llegábamos a domesticar a la bestia por completo en el proceso de la evolución, perderíamos lo que nos hace únicos como raza, el hecho de poder conjugar el pensar y actuar con respecto a nuestros instintos. La perfección de la raza humana carecería de instintos, ya que los instintos son animales y eso sería considerado una falla, una anomalía.
Esta razón me llevó a estar en completo desacuerdo con la “domesticación”…
Comencé por empezar a preguntarme y responderme los “¿por qué no?” con respecto a todo lo que había aprehendido… ¿por qué no puedo matar?, ¿Por qué debo creer en la religión?, ¿por qué tengo que hacer todo lo que me dicen?, ¿por qué debo tener miedo de decir lo que siento o pienso?...Así que dejé de tener miedo y empecé a responderme las preguntas…
Después de responderme muchas preguntas y de empezar a liberar a mi bestia, llegué a la conclusión que era mucho más fácil domesticar a una bestia, que tenerla controlada. El controlar a la bestia conlleva muchas más responsabilidades que el domesticarla, ya que el ser domesticado obedece, pero al tener a la bestia controlada, yo tengo que establecer los límites de esta y tener la posibilidad de elegir dejarla actuar o mantenerla controlada, responde a la capacidad de responsabilidad que tenga con respecto a ella.
Una de las preguntas más difíciles de responderme fue la de matar…”¿por qué no puedo matar?...porque puedo, pero no debo, entonces ¿por qué no debo?...” ; me demoré alrededor de 4 años en respondérmela. Después de ver todas las variables y posibilidades, llegué a la situación de tener que responderme: “¿mataría si mi vida estuviera en peligro?...”, y llegué a la conclusión que sí. Estuve mucho tiempo enfrascada en esta pregunta, y eso era porque pensaba en el otro ser. Tenía el poder para matar, pero tenía miedo de matar y no lograba dormir bien; pero después de perder el miedo, pude encontrar la paz aunque suene sombrío.
Debo decir, que el no tener domesticada a la bestia me ha dado varias ventajas, como el tener una capacidad de reacción 10 veces más rápida que antes, tanto que yo todavía me asombro. Además de que mejoraron mis sentidos, tanto la vista como el oído y otros que no están considerados paradigmáticamente.
Después de decidir que si mi vida corría peligro sería capaz de matar para protegerme; decidí que soltaría a la bestia para que actuara a voluntad en caso de que mi vida corriera peligro.
En Valpo. un día de semana a las 10 de la noche iba subiendo el cerro para llegar a la casa. Por un momento me detuve para descansar, y justo en ese momento, un tipo viene por mi espalda y trata de arrebatarme la mochila. El tipo de al menos 80 kilos empieza a tironear el bolso, ya que yo tenía uno de los arciales en la mano. Empezamos a forcejear y yo entre tanto le digo con tono de voz normal que suelte la mochila, hasta que me acordé que siempre dicen que hay que gritar si lo están asaltando para poder llamar la atención. Así que decidí gritar, pero como yo no tengo la voz aguda y con el susto pudiera que no me saliera la voz, por lo que me asustaría más, decidí gritar fuerte y grave: “¡SUELTA LA MOCHILA!!!...”, y en ese momento se me bajó el switch …Se había liberado mi bestia interior….
Mis recuerdos con respecto a este incidente son borrosos, y lo que recuerdo es como si hubiera estado dentro de algo viendo lo que pasaba sin tener participación en ello. Recuerdo que después de pegar un tirón y quedarme con la mochila, empecé a encararlo, le grite algo y traté de golpearlo. El tipo empezó a huir y yo salí corriendo detrás de él, y recuerdo que el tipo se resbaló y cayó, pero mientras confusa y rápidamente se levantaba me miro despavorido y siguió corriendo como si hubiera visto al diablo, en ese momento volví en mí… Lo que me despertó, fue ver la cara de susto del tipo al mirarme y la forma despavorida en que se levanto y siguió corriendo después que se cayó. Me impresioné por el hecho de que, ¿qué fue lo que vio que lo asustó tanto?!!!, ¿Qué cara debía tener yo para poder asustarlo de esa manera?!!!...
Después de pensar que el tipo con un solo combo pudo haberme noqueado, robado y hecho cualquier cosa, me dejó pensando.
Con el tiempo mi bestia se fue presentando más seguido, cuando estoy agotada y tengo que seguir haciendo las cosas, mi conciencia se debilita y aparece mi bestia que me permite hacer las cosas, pero con 0 control intelectual. Cada vez se me fue dificultando más mantenerla controlada. Si pasaba mucho tiempo sin dejarla actuar, se acumulaba toda la energía y escapaba por donde pudiese. Hasta que encontré la forma de mantenerla tranquila…la música, fue la forma de dejarla libre con plena voluntad consciente, es a través por donde se canalizan sus energías, sin tener que dejarla actuar sólo cuando se bajara el switch.
A pesar de las dificultades que tuve por algún tiempo, me gusta ser más animal, más instinto, pura pasión; seguía pensando que no era bueno la “Domesticación Humana”...

Del ser, al existir...

Me es extraño el estar escribiendo y publicando lo que pienso, pero es lo que siento...Recuerdo preguntarle a un profesor, si una persona hace un descubrimiento antes que otro y este no lo publica, pero otro es premiado por el mismo descubrimiento, entonces ¿sirve de algo el haber hecho antes ese descubrimiento, en haber sido él primero?...entonces el profe me responde diciéndome que no importa quien lo descubrió primero, sino quién fue el primero en publicarlo; que no servía de nada que un tipo hiciera un descubrimiento,que no lo publicara y que muriera antes de darlo a conocer, ya que "nunca existió" ese descubrimiento para el mundo.
Desde ese momento me puse a meditar en que las cosas tenía que decirlas, que no servía de nada pensar algo o más que eso, sentir algo y no decirlo.
Después de haber perdido el miedo hace mucho tiempo a decir lo que pienso y/o siento, y por la razón que antes mencionaba he decidido crear este blog: "Deseo existir..."